店員さんに勧められるがまま買ったシュークリームが
思いのほか美味しかった。

友達にケーキをご馳走してもらった。

久しぶりに母の声をきいた。

テレビを見て感動した。

そんなささやかな1日。そして、私のささやかな幸せ。

あぁ、ここに彼がいてくれたら最高なのに・・・

あぁ、「待つ」 ことって苦手。
ただ、「待つ」 ことって苦しい。

こんな風に苦しいってことは、
やっぱり私、彼のことが好きなんだなぁ。

彼が ただ傍にていくれる生活が、
私にどれだけの潤いと張り合いを与えていてくれたのか
って気付かされる。

何もないって思っていたけど、ちゃんと築いていたんだ。
ただ私が見えていなかっただけ。

大切にしよう。

書き出しがこんなことで、恥ずかしいんだけど・・・
生理がきた。

よかった?

超危険日に、私の中で彼がいってしまったので、
本当にドキドキしてたんだ。

とりあえず、不安なことが1つ消えた。
でも、彼とは相変わらず連絡がとれない・・・

村上龍は、「13歳のハローワーク」　を書く中で、
「選べない若者が増えている」　と言ったそうな。

私もきっとその1人。

別れること、続けること。今、その選択が出来ずにいる。

自分の幸せが何か分からずに、
どうすることも出来ずに、ただ立ち尽くしているだけ。
進んでも、戻っても、後悔しそうな気がする。

友達は言った。

「選ぶ (選択する)」　ということは、
言い換えれば、「(どちらかを) 捨てる」　ということ。

苦しい決断もあると思う。

でも、勇気を持って選ばなければ、
きっと何も得られない。　って。

考え抜いて、選ばなきゃ。

あぁ、いっそのことポイって全部捨てられたら楽なのに。
って、それはそれで苦しむんだろうな。　きっと・・・

だから、どうしていいのか分からなくなる。

もし二股かけられていたら・・・　別れるべきか、許すべきか。

許すことや受け入れることが、愛なんだろうか。
ここで決別することも、愛の形なのかもしれない。

でも、もし彼の子供が出来ていたら・・・

私と彼をとりまく環境のことばかり考えてしまって、
自分の気持ちが、埋もれて出てこない。

　“いったい私はどうしたいのか・・・”
　
自分の気持ちが一番大切なんだって分かっているけど、
命の問題が関わってくると、やっぱり私には重過ぎる。

とにかく今は、彼の出張の帰りを待つしかないんだけど。
早く帰ってきて。　会いたいです。

テキトーな言葉が見つからなくて、
今の気持ちをどんな風に表現していいのか分からない。

相変わらず彼とは、連絡が取れないまま・・・

　“　もうダメなのかもしれない。”

最悪のことも覚悟しておかなければ、って思ってる。

そんな風に考えると、涙が止まらなくなる。

思い切って電話をしてみたけど繋がらない。

ねぇ・・・　どうなっているの?

私は明日から北京へ旅行。
彼は明後日からシンガポールへ出張。

真相を確かめたいけれど、しばらく会えそうもない。

こんな気持ちのまま、なんかヤだな・・・
早く連絡ください。

今日、3時に出張先から戻ってきているはず・・・
なのに、11:00pm を過ぎても連絡はない。

疲れて寝ちゃったのかな? って思っていたら、
突然、携帯がなった。

出てみると、私の知らないオンナの声。
しかも とっても早口。　

一瞬何言っているのか分からなくて、
「あなたは誰? もう一度ゆっくり話して」 って言ったら、
「あなたの彼の××だけど、(友達とか、彼女とか、彼との関係性を言ったんだけど、ハッキリと聞き取れない。) もう寝ていた?」
「もし起きていたのなら、これから彼の家へこれない?」　という。

後で彼の声がしたような気がするけど、
私も外で友達と飲んでいたから、ハッキリと聞き取れない。

矢継ぎ早に、「これる? これるの?」　
と何度も繰り返し興奮気味に聞いてくるけれど、
私は突然の出来事でどうしていいか分からない・・・。

返事に困って黙っていたら、突然電話が切れた。
(彼が切った?)

ナンだったんだろう?

私も知っている昔の彼女に、
なんとなく声が似ていた気がしたんだけど、
今頃 どうして彼女と揉めているの?

(興奮気味の彼女の声や振る舞いを考えると)
私が何かアクションを起こすと、かえって火に油を注ぐようで、
問うことも、出来ずにいます。

私、どうしたらいいの?
ねぇ、あなた　なにしてるの?　

思いがけず彼からの電話。
出張先から、仕事の合間をぬってかけてくれた。

ちょっと疲れた声。

でも その気持ちが、とっても嬉しい。
切り際、　「ありがとう。」　って言ったら、
日本語で　「どういたしまして。」　って帰ってきた。(笑)

今日は連絡なし。

出張だから仕方ないか・・・

夜中、1:30am 彼からの電話。　　「Are you okay?」

考えても仕方ないことは、とりあえず考ええないことにした私。
なので、とりあえず　「okay・・・(余韻)」

彼は、明日から北京へ出張。
今週末、帰って来たら連絡をくれることになった。

彼は彼で、昨日のやり取りを考えていたら
眠れなくなったらしい・・・・
「昨日は殆ど寝れなかったよ」って言ってきた。
「どうして?」　って尋ねたら、
昨日私が繰り返し言った、
「子供が出来てたらどうしよう。とってもこわい」
っていう言葉の意味が理解できなかったみたい。

「どうして こわいの?」(= 僕との子供は嬉しくないの?)
「どうして そんなこと言うの?」

どーして?って言われても・・・　そりゃあ、こわいサ。

だって、あなたパパになってくれるの???
結婚する気がないけど、子供は欲しいって、
それこそ どーいう意味なのサ!!

これって文化の違い?? 　いや、違うよーな気がするな。
人として何考えてるのか分からない。
あぁ、話合わなきゃ。

夜、何時になってもいいから電話ほしいって言ったのに、
とうとう電話はなかった。

彼のお家へ遊びに行った。
彼に会うのは久しぶり♪なので、自然とニヤニヤ・・・
(うぅ キモイかも)

久しぶりの再会なのに、つれないなーって思っていたら、
友達が遊びに来ているという。
彼のお家は、自宅兼オフィス(いわいるSOHO)なので、
仕事の話をしていたみたい。

彼の友達、アメリカ人♂は、少しだけ日本語が話せる。
一言一言をかみ締めるようにゆっくりと言葉を話してくれた。
以前、日本人の彼女がいるって彼から聞いたことがあったので、
日本人女性に対して、とっても理解があるみたい。
「今はその彼女とは別れちゃったけど、
　また日本人の彼女が欲しい」　って言ってたのが印象的。

そんな他愛のない話を少しして帰っていった。

その後は、いちゃいちゃモードに突入。
すると彼が、突然「子供がほしい?」って切り出してきた。

以前から何度か、そのことでケンカしたことがあったので、
「結婚したい」とか「子供ほしい」とかって、
私たちのタブー語録の中に入っていたワードだっただけに、
とっても驚いた。

でも今、どうやら彼は子供が欲しいらしい。
(私の年齢のことを切り出して)
「そろそろ子供がほしいでしょ?」　「子供をつくろう」　
って言ってきた。

素直に喜べないのはここからで、
彼は　「結婚はまだ出来ない」　という。
子供を育てるに必要なお金は援助する、
でも結婚はできない。　　　　　はぁーーーー????

考えれば考えるほど、頭がいたくなってきた。

まだ出来てるか、出来ないかわからないけれど、
今日はかなりの危険日。
あぁ、出来てたらどうしよう・・・　
私1人で育てるなんてムリ、ムリ!!
シングルマザーだなんて想像できないよ〜。

今日も電話のみ。

彼の友達に good news があったので、
その友達のお家に遊びに来てるっていう電話があった。

すると突然彼が、
「しばらく会ってないから、怒っているでしょ?」
って言ってきた。　　んんんっ?!

今まで、
“自分は仕事で忙しいんだから、会えないのは当然でしょ?”
みたいな態度だったので、彼の変化にかなりびっくり。
と同時に、「今の関係にはちょっと問題があるよね」　っと・・
彼の言う“問題”って何??
色々な解釈のしようがあるからなー。

会えないことに対しては、
さすがに付き合った当初は、悩んだり悲しんだりしたけど、
今では会えないのは当たり前みたいな感じになったので、
私にしてみれば、今更どーしたのー? って感じ。
一応、無難に「別に怒ってないよ」って答えておいた。

「明日の夕方会おう」って約束して切ったけど、
一体、彼の心の変化はなんなんだろう???
いい変化だといいけど・・・・　うむー。

今日、先日知り合った オジサマ(ハワイ出身)とのお勉強会の日。

英語の聞き取り違い(すっごい初歩的なミス!)で、
2:30pmの待ち合わせだと思っていた私。
実際は、12:30pmだった。

かなり遅れて待ち合わせ場所に行ったにもかかわらず、
すっごく暖かい笑顔で迎えてくれた。

英語の話せない私に、分かりやすい質問をげかけてくれたり、
難しい単語を避けて、言い方・言い回しを考えてくれたり。
とっても気さくで、とっても紳士な人でした。

これからも会話する時間を作ってくれるそうなので、
楽しみながら上達できればいいな、って思ってる。

今度会う時が楽しみ♪

そして、この素敵な出会いに感謝です。

今日は電話のみ。

昨日から一転、声は随分と元気になってた。

今、マッサージにいっているんだって。

彼が電話に「もしもし」って出ない時は、何かある時。

今日は「Hello， How are you doing?」だった。

なんだか怪しいな〜。

どうやら季節はずれの風邪をひいてしまったらしい。

久しぶりの電話は、かなりの鼻声。

連絡がなかったのは、そのせいなんだって。
今日お昼過ぎに電話があって、ひとまず安心。

彼と私の関係については、
「今 少し問題があると思うけど・・・
　元気になったら一度ちゃんと話そう」　って言われた。

( その言葉の意味がすぐに把握できず )
心配あまった私は、　「終わりになるの?」
なーんてバカのことを聞いてしまった。(後悔)

つかさず「望んでいるの?」　って聞かれたから、
「ちがうちがう。」　って即否定したけど、

風邪で思考能力が低下した身体に、
どんな風にきこえたのかなぁ???

あぁ、また新たな心配の種が・・・　自爆。

今日も連絡はない。

どうしよう、と口で言いながら
どうしたいんだろう、と心で思う。

ただ・・・

今まで一生懸命伝えてきた想い、こんなことで失いたくない。
この気持ちは確定。

早く連絡来ないかな。会いたいよ〜

やっぱり私が悪いのか。

友達から、私の彼に対する態度が冷たいって言われた。
あれじゃあ、誰でもムっと来る、って。

自分ではテレ隠しのつもりでも、
他の人の目にはそんな風に映っていた・・・

あぁ、ごめんなさい。

今日も彼は、笑って私に声をかけてくれた。
無視するように振舞ってしまった私・・・。

彼の友達に私を紹介しようとしてくれた。
一緒にごはんを食べようって。
そんな彼の好意を無視した私・・・。

「そういうの、フツー嬉しいもんなんじゃないの?」
友達の言葉。

やっと正気に戻った。

うん。嬉しい。

私って醜い。小さい。
まだ自分のことばっかり言ってる。
全然成長できてない・・・

思いやりがないのは私の方だ。

今になって気づくなんて・・・　

あぁ、どうぞ神様。チャンスをください。

まだまだ彼と一緒にいたいから。
彼を通して成長したいから。
どうぞ彼が私を許してくれますように・・・
彼がまだ私を必要としてくれますように・・・ (祈)

「ごめんなさい」メールに返事はまだない。

久しぶりに来た友達からのメール。

私の今の状況を話した訳でもないのに・・・
すごくすごく身に沁みた 友達の言葉。

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異文化の人との付き合いって、
やっぱりその文化自身も受け入れなければならないと思う。

文化と言うものを理解するのに時間もかかるし、
なかなかわからないかもしれないけれど、
私の考えでは、相手を信じて、
お互いに間違ったことがあっても、許してあげたら、
いつの間にか「以心転心」になると思う。

彼のことを大切にしてあげてください。

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その通りだなと思った。
迷っている私に、タイミングよく届いたメール。
だからこそ、身に沁みる言葉。

うん。彼のことを大切にする。

これが、私の今の答え。


さぁ、彼は許してくれるかな?

許容範囲の小さい私の心の器が満杯になって。
とうとう、どうでもいいやスイッチがonになってしまった。
彼の前でとった態度・・・　
突然のことで彼もびっくりしただろうけど、
私自身、自分の大胆な態度にちょっと驚いた。
そして最後に「もういいよ」と彼が一言。

私は反論もせずその場を去った。

もうダメかもしれない・・・・

だけど、私は淋しかった。(涙)
漠然とした未来。神様に任せようという言葉。
忙しいと繰り返す彼。私の友達になびくような態度。
何か言うと信じてないの?という。
裏切るようなことはしていないという。
不安で不安でたまらなかった。

ああ、やっと泣けた。

ガマンしてた。ずっとずっと・・・
泣くことも出来ず、責めることも出来ず、
私はずっとガマンしていた。

今、あふれ出る言葉。

人は自分の思うとおりに動くロボットじゃない。
分かってる。でも、もっと互いを思いやりたいの・・・

ねぇ、
私のこと、ちゃんと好きでいてくれるの?